Hemma efter dagens INGENTING GJORT DAG!

Jag gjorde misstaget och åkte till den där grabben igen, vet inte varför jag åker dit.

Det hände det som inte skulle hända, hade ju lovat mig själv det. Mår illa över det fast eg borde jag inte eftersom jag är singel, men jag brottas me mina problem som sagt. Han var inte dum eller så , han är snäll och omtänksam men det har gått till en gräns nu där det får va slut med det här tror jag. Innan jag åkte hem så fick jag en tankeställare. Det var nog bra att det kom upp i huvudet, jag har väl egentligen inte dåligt samvete, bara det att jag är orolig att jag ska fastna i det jag var inne i den dåliga perioden avmitt liv, när jag inte mådde bra. Vet att jag inte kommer att fastna där, för jag är starkare nu, men osäkerheten gör mig så rädd.

Sedan det där man hör i huvudet av exen. Att man är äcklig osv, för att man har varit med en del, jag tycker personligen att deti nte är så farligt, men är rädd attt min nästa inte kommer att acceptera det. Fast å andra sidan man ska väl inte behöva berätta och vad ska det spela någon roll?

Ne jag har varit med om så mycket galet sexuella grejjer så jag har svårt för det. Svårt att känna mig normal. Att duga som jag är, jag äcklas av min kropp, vill inte att killar ska gilla mig för sex, nä nu får d banne mig va slut.

Ett tag nu ska jag isolera mig från det där. Jag måste fn va sjuk, nej jag har Varför ska jag då hålla på? Det jag egentligen vill ha är närheten, att bli omhållen osv.

Idag blir det nog ingen träning. Har lite ont i huvudet fortfarane, varmt, yr, kanske inte så bra att anstränga sig då.

Ska till stallet om ett par timmar och natta hästarna.

Hämta mamsen på jobbet.

Annars har jag bara suttit ute i solen ett par timmar och sovit och läst.

Stegräknaren glömde jag ta på idag får försöka komma ihåg att ta på den i morgon när jag vaknat.

Annars... vet inte jobbar med självkänslan.... VIll bara få ur exens sexuella anspelningar i huvudet på mig...vill inte ha dem där dem trycker ner mig.

Jag får väl leva mitt liv hur jag vill utan att någon ska trycka ner mig och det som hände det hände då..... var under en period jag mådde sjukt dåligt.

Jag ska förändras ohc jag ska inte ha något att skämmas över i mitt liv.

Varför ska jag alltid jämföra mig med andra?

Varför kan jag inte vara tillfreds med mig själv och mitt utseende?

Jag vill vara smalae och det går ju att ordna om jag bara kunde sluta ha mina ätstörningar.

Ja, det är det jag fick reda på av läkaren att jag har. Det går inte att gå ner i vikt så länge man missbrukar mat som jag gör. I bland äter jag knappt någonting på flera veckor och vissa veckor är precis som jag måste äta upp mig, är sugen på allt och ingenting, inget är gott, sötsug men eg. inte gott men precis som om jag måste få imig och sedan när jag ätit så var det inget gott, ingen mättnadskänsla ingenting, varför är det så här? Så äter jag upp mig får sen ångest och kollar mig i spegeln och äcklas av min spegelbild.

Vill inte se ut så här eller må så här. Jag vet att det är förrändringar man måste göra men vet inte hur, känns som jag provat allt. Dessutom har jag gått upp nästan 4 kilo sen jag gick ner till 80.Fy fn vad det suger och svider, det känns som jag inte klarar av någonting.

Jag som hade gått in för mitt mål men nu känns det helt jävla meningslöst.

Det känns som om jag är inne i vad ärdet för mening med livet period igen.

Dagarna är så slöa och jag vet inte vad jag ska fylla dem med för att få tiden att gå, att jag ska kunna sova och känna mig tillfreds med mig själv, jag känner bara stress och panik över allt, har faktiskt varit riktigt grinig ett tag men vet inte varför, vill inte, det bara blir så.

Jag känner mig så ensam och utanför. Är så trött på att vara singel och skulle vilja veta var man kan dejta. Jag menar krogen är inte någon hit, mina vänner har inga speciella kompisar som jag kan utöka kontaktnätet med heller... Så var i helskotta vänder man sig.. nätet javisst- men det känns så skumt även om jag pratar me lite folk, men dbor oftast så långt borta och jag vet inte jag, det känns så dumt.

Jag väntar svar på försäkringsbolaget... var ute och red idag.. så skönt i vämen.

Känns så dystert. Jag älskar hästen så fruktansvärt mycket och et är jobbigt att va i stallet och det sociala med träningarna har jag ju kommit utanför ocksåpå dem här veckorna när han varit skadad. Vill träna dressyr nu!

Panik inför födelsedagen nästa fredag också...

Vill bjuda mina vänner - vet inte om jag orkar me nå fyllefest.

Vill bjuda grannkillen och föräldrarna för de är mina bästisar vänner men som sagt vet inte om jag klarar av att träffa honom.

Vill bjuda grannarna... - tror jag går förbi med en tårtbit till dem om dem här hemma iaf.

Sen är det gatufesten också.... vill gå, ingen att gå med. Vet inte om jag har råd heller. Trist. Detkänns som panikenkryper in under skinnet påmig. Vill ju inte vara ensam när jag fyller år... MEn släkten kommer väl förbi om inte annat en stund. Det bästa vore att sticka iväg och kolla på hästar då så slipper jag paniken men mamma och jag kan inte bestämma det förrän vi vet om vi fått nå godkännande från försäkringsbolaget.

Såg Wallander igår- hämnden... Helt ok fast Skulden är bättre.

Har beställt hem Män som hatar kvinnor har eg. inte råd som vanligt förden var dyr men jag vill ha filmen så.... Längtar tills den kommer. Ska va bra sägs det... Boken , böckerna var bra.Superbra hoppas på filmen också.

Fick min s tegmätare idag, och lite grejjer från yves.... Denna stegräknare fungerar bra mycket bättre än den tidigare jag hade inte exakt men bättre.

Fick hem den rosa jackan också från hm... den var lite liten.. går jag ner fem kilo kommer den sitta perfekt om inte annat kommer jag sälja den på tradera.

min Bettyjacka kom i samma brev... den e skön men jag ser så tjock ut iden. men skitsamma.

nu ska ja ringa till brorsan och öra om han skulle ha nå skjuss eller inte hem...sen drar jag till en kompis så jag vet att jag kommer att få sova...

vet int vad jag skrev i bloggen egentligen, kom av mig lite nu och då eftersom jag pratar på msn också...

hmm

jaja....

På återseende!

Ridning: 90 minuer, skritt och trav väldigt lugnt, kravlöst.

Snabb gång 10 minuter - jogg 5 minuter - snabb gång 5 minuter:

Hjärtat slog snabbt, svårt att andas när jag joggade. Tunga ben. Varmt ute.

Distans: ej uppmätt

Antal steg jag gått från 18.30 - 19.24 inklusive joggingen:2870 steg vilket ger en distans på 0.97 km och 76.58 kcal

Emma och liv har varit bästa vänner hela livet och delat allt tillsammans.

Även drömmen om det perfekta bröllopet.

Men när en dubbelbokning sker som gör att deras bröllop kommer att ske samma dag, samma tid, samma lokal och samma plats är det bara en sak som räknas - Catfight.

 Lite små rolig faktiskt.

BETYG: EEE

6 åriga Albin försvinner spårlöst från sin förskola och personer och polisen i Ystad lägger ner mycket personligt letande för att hitta honom.

Ganska snart leder spåren Kurt och kollegorna dem fram till en pedofildömd man som nyss blivit frisläppt men också mot sanningar som är så fruktansvärda och komplicerade än någon kunnat tänka sig.

KLART SEVÄRD!!!!

BETYG: EEEE

Det har varit rätt så skönt nu  när ögongodiset inte varit hemma. Tror familjen varit i övik eller nåt hos hans syster.

Hur som helst är han hemma nu och han hejjade stort och lyckligt ute på parkeringen, han stod och pratade med grannen unders lillebror. De e kompisar. Ville gå dit och prata.,,,, eller,,, eg inte... Jag undviker han nu så gott jag kan. Måste gå vidare. Sedan när allt är  borta kan jag börja umgås som vanligt folk igen.

Ångest har jag också för att jag inte har kunnat träna som jag ska, har fortf förkylningen i kroppen men ska prova träna lite i 20 minuter i morgon och kanske rida liten sväng på  kvällen, så där kravlöst.

Är tjock i halsen idag.

Jag har också börjat hitta fel på mig igen.

Ser allt som fel... Fula ögonbryn, byskiga vet liksom inte hur jag ska göra med det. Mustachen skämms jag för dessutom har jag fått skägg med haha... Fast eg. har väl alla lite hår runt där, även tjejer men jag inbillar mig att jag har mest i hela världen det är pinsamt.

Jag önskar jag kunde visa en bild på hur jag ser ut men vill som sagt vara hemlig. Egentligen är det nog inte så farligt som det låter det är bara självkänslan som spökar.

Dessutom är jag så tjock. Usch... jag som trodde jag skulle kunna gå ner i sommar men det ser mörkt ut nu, planerna har liksom gått i stöpet när förkylnigen har kommit in, veti nte hur länge jag ska bära på detta nu då.

Jag har ångest och tyker synd om min katt för att jag slänger ut henne på balkongen då och då eftersom hon skriker så förbaskat. Måste fixa proppar imorgon, men det är nåt jag glömmer hela tiden.... Få se om jag kommer ihåg det imorrn.

Förstår inte varför jag inte kan gå vidare i mitt liv, varför jag har blivit så besatt i denna grabb... Det är hemsk, det är nästan så man känner sig sjuklig haha...Fast har man känslor så har man.

Var till stallet i kväll, min häst var svullen i knät också idag plus benet då på senan, men han har tydligen kutat som en dåre i hagen med sin kompis så han fick stå idag med...tänkte rida en sväng men kylde benet på honom i stället för i 10 minuter.

Tänkte kolla på tv,,,, Det är tydligen Hannibal men jag slog på tvn nu och nu är filmen snart slut, så typiskt.... v ad ska man då se... blir väl att hänga framför datorn igen och kika lite på hästannonser.

I överigt känner jag mig ensam.

Men ganska osäker på mig själv.

Vet inte varför, måste göra nåt åt självkänslan.

Dags att ta tag i det igen. Men man blir ju insnöad i sina tankar när man inte kommer ut och göra något vettigt.

Man fastnar i inbillningarnas land.

I övrigt tycker jag det är synd att jag inte kan klippa ut och klistra in en bit från min novell från mitt dokument hit. Explorer stängs ner då när jag ska göra det, händer det så för er andra med? Men som sagt jag får nog skriva nåt i novellväg direkt här när jag orkar med det nån dag eller kväll. men som sagt det hade varit kul att få dela med mig.

JAG FICK MVG I MARKNADSFÖRING HURRA HURRA !

VAD JAG ÄR BRA

 GRATTIS TILL MIG SJÄLV!!!!!!!!!!!!!!!

IBLAND KAN JAG MINSANN!!

Idag är det en sådan där URK dag med stort U!

Vet inte varför jag känt mig så extra hängig och känslig denna vecka förutom att jag varit lite småsjuk och allergisk.

Speciellt i Torsdags.

Först började jag nästan gråta för att mina föräldrar gav mig midsommarpengar ohc jag tyckte det var alldeles för mycket av dem. Sedan när jag åkte och handlade var det ett par som stod vid bussen och kramades och såg så kära ut, såg ut som dem aldrig ville släppa taget om varandra. När jag var in på apoteket började småsvettas, och när jag sedan gick in på bolaget så gick jag i t-shirt medan alla andra gick i jackor.

Fick stora fläckar under armhålorna PINSAMT, men det var värt cidern ochvinet som jag desvärre inte druckit upp ännu hihi... Man visste ju aldrig vad som skulle hända igår på midsommar, man trodde ju på nåt skojjsigt iaf.

När jag sedan åkte från bolaget, affären och apoteket så åkte killen ikapp bussen precis som de skulle få en sista skymt av varandra så länge som möjligt. Det var URGULLIGT! JAg fällde en tår. Vad är det med mig? Känslig bruar jag vara men inte så här! Dessutom så avundas jagdem. Så trött på singellivet nu. Vill hitta honom som tycker om mig för den jag är. Och är känslig och gullig och omtänksam. Kanske släppte jag en tår för att jag tyckte lite synd om mig själv också.

När jag kom städade jag resten av kvällen för man visste inte vad fredagen dvs midsommarafton skulle ha att erbjuda. Blev också bjuden till en kompis men orkade inte åka dit. De skulle dricka och jag vet inte vad som hänt med mig mentycker det är jobbigt att umgås med onykta människor när jag är nykter själv. Visst brukar jag inte bry mig så mycket men det har vare lie mycket nykter jag och mycket onyktert dem. Jag har absolut inte emot mina vänner så inte alls. Jag ÄLSKAR dem mer än något annat, men jag skulle vilja göra andra saker också utan alkohol inblandat men det verkar va svårt att knåpa ihop när de är lite oansvarliga några av dem. Eller så är det jag som är tråkig inte vet jag.

Funderar starkt på att hitta lite fler och nya vänner, men var hittar man dem? jag menar jag träffar bara samma människor hela tiden när man är ute med mina vänner.Svårt att hitta någon som vill hitta på nåt privat utanför själva supandet. Fast oftast kan det låta som de vill men då har de glömt nästa dag haha....

Tiden räcker väl inte tid för oss alla, det vet jag men jag skulle vilja att de levde med mig en vecka så får de se hur inrutat liv jag har , vilket ansvarsfullt liv jag har. Även om jag är arbetslös och studerar på distans så tro de att jag kan få mycket impulser fast de säger att de förstår att jag har ett inrutat liv men riktigt så tror jag inte att de fattar ändå. JAg har mycket tider att passa eftersom jag har häst och katter samt att jag tränar också och det är pusselbitar som ska sättas ihop hela tiden. SÅ kanske är jag tråkig som måste planera oftast. JAvisst ibland kan jag också handla på impuls men det är olika från gång till gåg hur mitt schema ser ut.

Nog om detta!

I går var det tråkgt midsommarfirande. Det var inte alls nå fart på festen, myggen höll på att äta upp mig och jag kände mig inte r iktig hemma med dem som va där, var väl inte så sugen att lära känna dem heller så jag höll mig på min kant jag som brukar vara så social ohc trevlig annars. Men igår kände jag bara itne för det. Så jag åkte hem rätt tidigt. Idag hörde jag att det varit ca 30 pers där på slutet men jag tror vad jag vill för min kompis kan ha lite dålig uppfattning om antalet personer emellanåt.

Så när jag kom hem skrev jag det där konstiga inlägget här inne haha... SEdan gav jag mig ut på en en kort prommis och kom underfund med att det var rätt dött i lägenhetsområdet, alla hade något firande typ någonannnanstan, kändes de som iaf.. kanske blev jag lite melankolisk eller vad heter det?  Pratade me grannsambon under ohc hans bror en kort sväng och sedan gick jag hem och satte mig framför datorn hela natten. Somnade vi fyra typ... då stängdes datorn ner av sig självt vet inte vad sdom hände direkt,internet blev väl trött. Egentligen fattar jag inte varför jag kände som igår. för eg. är det inte så mycket att fira men ändå jag kände mig allmänt URK!

Nu i e.m var jag och mockade i stallet och var med mamma och deras sankt bernhard i skogen och tränade lite leta godis och leta mig , han är väldigt duktig han har en stark nos.

 Sedan åkte vi ohc hämtade pappa på jobbet, åkte hem till dem en sväng, fick lite läskeblask, en chokladbit och en efterlängtad toarulle. Hade ju glömt att handla hem det, man glömmer att en sådan sak är ovärderligt. Det är samma panik varje gång det börjar att ta slut haha.

Kom hem försökte få in skolarbetet på denna dator gång på gång. Men det fungerade inte. Jag som brukar ha gott om tålamod men inte idag, så arbetet får gott va kvar på den gamla tills jag gjort färdigt det, tur jag har internet på den till september. Så sista skolarbetet kommer att vara klart nästa vecka på den datorn och sedan kommer nog gamla datorn stängas ner för gott tror jag, iaf ett tag kommer inte att ha internet på den iaf.

Fick sedan superskitont i magen. Gick på toaletten. Vad får jag se? Jo jag har fått lingonmensveckan. Det har jag inte alls haft någon fundering på, så det är därför jag känner mig så URKIG!

OCH DET ÄR DÄRFÖR JAG VARIT EXTRA KÄNSLIG!